网友提问：
明知道孩子极度害怕蚕蛹，母亲却多次劝孩子尝试吃下去，且用“人要勇于尝试”劝说，该怎么拒绝？
最新的补充：我最近总是想起来一些事情，比如以前去儿童公园别的孩子敢走独木桥只有我不敢，母亲一直说我胆小，争吵了好久，最后不欢而散，还有在游泳馆的时候别的孩子能跳水下去而我不敢，她威胁要直接把我推下去，她听说我表姐考上复旦准备以后当医生，告诉我像我这么胆小当不了医生什么的（虽然我也并不想，但是听了就是很难过）
首先明确我是能感觉到母亲是爱我的，但是可能有的时候过于专断，采取的方式对于我而言也并不恰当，甚至会起反作用。比如关于蝉蛹的事，之前已经有好几次表示不能接受了，她还是坚持说服我，如果是基本的蔬菜水果我还能理解，但是对于不是必需品且我极度恐惧的事物，要求我坚持尝试，我无法接受。这一次我敷衍过去了，还会有下一次和其他类似的事件，所以想知道怎么才能从根源上解决问题。不想采用“以眼还眼，以牙还牙”的方式，也不想嘲讽之类的，而且母女之间沟通一直很少，在家里一天没特殊情况几乎一天五句话都说不出。希望大家可以一起找出解决方案，并且希望这个案例最终能启发其他有相似矛盾的亲子。
关于第一条评论（不是回答，之前看错了......不知道答主是不是父母，如果是的话，希望不要因为自己的个人矛盾主观带入其他人，也希望大家在回答类似能左右他人的情绪之前保持冷静清醒，不要把自己的负面情绪转移，自己情绪激烈的时候，选择不回答反而会好很多......
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管心营答复：
从两个方面回答，第一个方面是分析原因，第二个方面是解决办法。
你妈的专断是你痛苦的来源，这个问题可能需长时间来解决。
特别是逼你吃蚕蛹这个事情，对你来说确实是比较有生理学挑战的意思在里面了，会让人很痛苦。
管心营可以从家庭疗法的角度和你分析一下，你妈为什么会有这种心理？
原因可能有很多，什么你妈的原生家庭、你妈的工作环境、你妈的信念等等之类一些列因素造成的，但是关键因素还是在于，你妈有一个脚本。
这个脚本信念，写了一个故事大意是，假如我的女儿不够勇敢就会有糟糕的后果。
类似这样的脚本还有很多很多，假如XXXX，我的女儿就会XXX，所以她的决定是，千万不能让我的XXXX。
这种信念就带来强烈的控制。
在小时候，这种控制是没有问题的。
这个点，我们管心营反复强调过很多次，你父母没问题，你也没问题，是关系变化出现了问题。
在孩子年幼的时候，小孩子是很没用的，吃喝拉撒都要管着，注意不能摸插座、不能靠近水源、不能吃颜色奇怪的蘑菇、不能……
除了生理层面的限制，还有社交层面的限制，见人要问好、看见陌生人不要理睬、不能吃来路不明的东西等等。
说起来好像很烦，可是那个方面要是小时候没带好孩子，孩子很容易就会给自己作没了，家长要不小心点，孩子可能就真没了。
所以那个家长在孩子小时候的控制欲不够强，是要被社会指责不负责的。
这也就导致了几乎所有的父母都隐隐约约有【不能让孩子离开我视线】的病。
02
第二方面，是如何解决这个问题。
如果是小时候，你母亲专断一点是没问题的，但是长大了之后就不行了，特别是青春期之后，基本的生存能力是有的，就不再需要父母干预了。
但是父母内心还是有很多脚本，尤其是母亲，从来你没出生开始就把大量注意力都花在了你身上，她的内心就会有很多故事和假设。
很多人都说自己的爸妈培养自己的感觉，是把自己当成他们的人生二周目来看待的。
我们管心营同意这样的说法，在孩子幼年的时候，这种类似模拟经营游戏的快乐，通过管教孩子和收获孩子成长的强相关性，实现了快速反馈的机制——我做了某件事情，孩子的属性+5。
这对于家长来说，看着你成长，好像是战胜了过去的自己。
但是人的心理都是矛盾和冲突的。
假如你真的强过了她，那么是不是就说明了你不需要她管教了呢？
所以就会出现两个问题，一个是希望你比她强，但是最好你变强是因为她的功劳；第二点，你要有一个缺点，这样她才能持续不断的有机会管教你。
而你也不想和母亲闹得很僵，这里的策略就比较明显了。
你可以故意安排一个缺点来让她“管教”你，之前的一个学生就很好地处理了类似你的问题，他也是几乎父母一打电话就沟通就说他不好。
那他怎么办呢？自己就在父母面前设立一个不会买菜做饭的人设，经常打电话请教妈妈这个菜该怎么买、该怎么做。
实际上这个朋友料理做得很好，完全不需要请教他妈。
也就是你也可以树立一个人设，让你父母从比较积极正面的方面来管教你，这样的管教也会在你的心理预期中，你就不会感觉痛苦了。
