夫妻就是:生活上互相照顾,像亲人;思想上三观一致,像朋友;工作上互相支持,像拍档。那这种关系靠什么来维系,靠相互之间的信任、尊重,更靠当争吵来临时,一个幽默的歉意,一阵谅解的笑声,便立马烟消云散。今天整理的夫妻幽默笑话,希望所有读后的夫妻,从今你们的夫妻关系:恩爱有佳,幸福美满,天天充满快乐!
1.、老婆:“你咋把我脸拍这么大!”
老公:“不是你说要拍近景?”
老婆:“笨蛋,那来张远的吧。”
老公:“拍好了。”
老婆:“让你拍我和花海,你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!”
老公:“唉,谁让你脸大个子矮,我也木有办法啊!”
2、老婆:老公,前面那个gg好帅哦,我去泡他好不好?
老公:随便你,明天我也去泡mm,听说我们公司楼下又来几个美女。
老婆:老公,你要发誓,你只爱我一个,不许看其他mm。
老公:凭什么你能泡gg,我就不能看mm?
老婆:你居然和我一般见识,你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!
老公:好吧好吧,我发誓,我以后绝对不看其他mm。
老婆:嗯,这下我可以放心去泡gg了!
老公:……
3、给老婆打了1万块钱,老婆问:“你是不是做了什么对不起我的事情?”
“没有" ,随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱?”
“刚才撒谎了。”
4、在外面吃饭时,和一位漂亮妹子挺聊的来,旁边的人说我们是天生一对。
我叹气说:“我们文采相近,才性相仿,爱好相同。这样的人是做不了夫妻的!”
漂亮妹子点头说:“的确如此!我们只能做成露水夫妻!”这妹子确实与我心有灵犀啊。
5、一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。
“怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。
“当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”
6、昨?天?同事那天陪老婆去产检,然后拍3D胎儿照! 照片出来时,夫妻很高兴的看着。
大夫突然对着爸爸说:“孩子不是你的”
“什么?” 先生的脸马上垮了下来。
太太:“老公,你要相信我!” 二人快吵起来时。
大夫说:“这张才是,刚拿错了!”...坑爹的大夫...
7、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。
8、老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。
我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”
9、一对年轻夫妇,结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解,问出现什么问题。
两个人支支吾吾地说道:昨天晚上,我们看了一下,来宾给的份子钱。我们就决定离婚了。
工作人员不解:是不是太少了?
年轻夫妇摇摇头说道:我们打算,今天离婚,明天再结婚!用不了几次,我们就成千万富翁了。
10、一老公体检查到了肾结石。
老公对老婆子说:查询了百度,说男人易得肾结石,而女人不会。
老婆问:为什么呢?
老公答:男人水管加长了。管子一长就容易堵塞。
老婆接着说:那肾结石好治,把水管截短些,就好了!
老公把眼一睁,说:妇道人家,头发长见识短!
哈哈哈…
11、老鼠凶狠地对着猫说:我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!
猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说:看见没,那是俺媳妇!
12、老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”
我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”
13、我坐在那儿剥橘子。
我问老公:“橘子你吃吗?”
老公说:“甜不甜?”
我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?。。。不能信包装。”
14、我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。
当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?”
我说:“当然是真的,不信你自己看。”
他看完后面色沉重地说:“这个研究太可怕了!”
15、两男人聊天。
A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”
B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?”
A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。”
16、象深爱蚂蚁,一天激动地说:“亲爱的,我们结婚吧,上次我们做爱之后,我已经怀上你的孩子了!~~~~”
蚂蚁听后想既然有孩子了,那就结婚吧,虽然好像不大合适,不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊,后继有人喽~~ 遂结婚……
9个月后,如蚂蚁所愿生了个儿子,不过,大象说:“孩子她爹,我要坐月子,这个月就由你来照顾我们母子了,每天给我们弄100公斤香蕉来!”蚂蚁当场昏死~~~~~后悔啊……
17、妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”
丈夫:“对。”
妻子:“为什麽现在你不这样叫我了呢?”
丈夫:“呵,亲爱的,你应该高兴,现在我头脑正常多了。”
18、一夫妻乘车回家,路车碰到堵车,妻子问,你不是愿意为我做任何事么,去跟司机说说,让他快点,我晚点了,丈夫没办法,走过去跟司机说了一下,司机郁闷极了,你脑残啊,要是能快你老婆该是我老婆了。
19、一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!噢噢,噢,身体不是问题,丈夫答道:问题在于现在我懒得追了!
20、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子,上面写道:午饭在《烹调大全》第215页,晚饭在317页。”
21、一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。
路上,突然,丈夫对妻子说:“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?”
妻子诧异地问:“为什麽?”
丈夫不好意思地说:“前面走来的那个女人,是我的前妻。”
22、一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格。
工作人员说这个多少钱,那个多少钱。
男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”
工作人员:“主要是服装贵。”
男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
23、一女同事,我们说她是女汉纸她还不服气,今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm,就告诉了她,听后她回答道:“身为160的我,去哪里找148的男生啊?”。
24、我朋友去年结婚,她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活,她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架,于是两位亲家总来劝架,
一来二去这二老看对眼了结婚了,而我朋友和她老公离婚了。
25、一下子夫妻就成了兄妹……
吃饭时,老婆有点儿情绪,我转移话题问13岁的儿子:“你老妈开心时该怎么形容?”
儿子不假思索的说:“朝霞初生。”
我:“那高兴的时候呢?”
儿子:“牡丹盛放。”
我:“那不高兴了呢?”
儿子:“玫瑰垂露。”
老婆瞬间就开心了,一个好儿子真是家庭的粘合剂啊!?
26、一天清晨,约翰起床后,在床头围围乱转,显得惶惶不安。妻子关切地问:“怎么啦?有什麽不舒服?”
约翰说:“昨晚我做了个梦,嚼牛皮糖嚼得很吃力。”
妻子又问:“那又怎么样?不就是牙根酸点嘛!”
约翰急了:“可是,我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了!”
作者介绍
河南快乐的小鱼儿,每天把幽默作为开心的调味剂,使生活快乐无比,因而愿意收集幽默笑话为所有人的生活带来快乐。