文 | 懒茶
01
婆媳,天然公敌?
前两天重温电视剧《双面胶》,看到剧里婆婆和媳妇的各种斗智斗勇,以及奇葩剧情,仍然感慨万分。
剧中的婆婆,一到家就勤快地打扫做饭。
只是,她自己勤快不算,还见不得媳妇闲着。
媳妇刚下班回家,一口气还没喘过来,她就催促着媳妇做家事。
恨不得媳妇像个陀螺一样,伺候一家老小的吃喝拉撒睡......
她是这么过来的,现在她成为婆婆了,就有责任有义务,把媳妇也培养成“接班人”。
媳妇就应该像她一样,勤快能干,任劳任怨,里外一把好手,苦活累活抢着干。
不但如此,婆婆还一直抱怨,媳妇不孝顺,不会做家务,不会收拾屋子,不会整理房间......
她严重的封建思想,渗透到媳妇的方方面面,总希望以自己的生活方式去影响去改造媳妇。
显而易见地,后来婆媳矛盾与日俱增,再后来两个家庭开始对峙与对骂,以致达到不可调和的地步。
最后,孙子从二楼摔下,儿子和媳妇对簿公堂,两人不欢而散,离婚收场。
本来相亲相爱的一家人,因为一些生活琐事,就这样分崩离析,反目成仇,再见也不可能朋友。
都说剧情来源于生活,生活中也有太多婆媳相处的故事,每一天都发生我们身边。
02
婆媳问题,千古难题
记得《礼记》内则中有如此一条:
“妇事舅姑,如事父母。鸡初鸣,咸盥漱,栉縰,笄总,衣绅。进退周旋慎齐,升降出入揖游,不敢哕噫、嚏咳、欠伸、跛倚、睇视,不敢唾洟;寒不敢袭,痒不敢搔。”
把意思翻译过来,大概是:
媳妇对待公婆,就好比对待自己的父母。鸡叫头遍时,媳妇就应该自己洗漱完毕,带好各样物品抵达公婆门前,伺候公婆洗漱穿衣。要进退有度,要谦恭有礼。
在父母公婆跟前,不敢打饱嗝,不敢打喷嚏、咳嗽,不敢打呵欠、更不敢伸懒腰,当然,也一定不敢东倒西歪左靠右倚,不敢斜视,不敢吐唾沫、摸鼻涕。
在他们跟前,感到寒冷也不敢加衣,身上发痒也不敢乱动挠痒痒......
天啊!还让不让人活了?!
一一读一读,认真抖三抖。
这种遗留下来的根深蒂固的婆媳代沟,以及婆媳无法平等沟通的思想,仿佛由来已久。
很多以前的婆婆,“多年媳妇熬成婆“,她们中总有些人,有意无意地,想着让新媳妇也体验一下为人妇的辛苦。
身边一些年龄稍微大点的已婚女同胞们,几乎每个人心中,都有一本关于婆婆的厚厚的“故事会”。
讲起来都是一把辛酸泪,无语凝噎。
但是,随着时代的进步,无可否认地,新一代婆婆们也正在改变思想,更加时俱进。
今天,更多的年轻姑娘们,碰上了新时代更明理婆婆,双方都懂得“相敬如宾”。
维持着不冷不热的“一碗汤的距离”,求同存异,一起愉快地生活。
03
“城府”深的儿媳妇,更懂得相敬如宾
刘涛曾说:“我跟婆婆处得特别好,婆婆昨天晚上还抱着我说:“刘涛我爱死你了,太可爱了。因为我们俩爱聊天,都聊大实话。她觉得将来这个家交给我,她特别放心。”
不愧为国民媳妇,“搞定”起婆婆来,也信手拈来,不在话下。
其实,仔细观察身边的那些和婆婆相处融洽的媳妇们,不难发现,是她们的“高情商”和愿意“想办法”,把婆媳关系处理得非常恰当。
不仅家庭融洽,也让夫妻关系更上一层楼。
那么,又是哪些高情商和好办法,能真正淡化“一山不容二虎”的紧张关系呢?
不妨试试以下三招。
招数一:“先肯定后否定”
先肯定,婆婆说什么都是对的,带着同意和表扬,却巧妙地运用“但是”的转折式处理,最后达成自己想要的结果。
闺蜜小希就把这样的“先肯定后否定”方法,运用得无比自如。
每当婆婆要求或者要发表“权威”言论的时候,小希都说,婆婆您说得太对了,我也是这么认为的......
但是吧, 不如我们这样那样......您看,这样的话既不得罪人,咱也不吃亏对吧?
重点,就在“但是”后的转折。
几乎每次,小希都能在维持家庭和睦的大原则下,既尊重了婆婆的意愿,也达成了自己的目标,真正做到,鱼和熊掌兼得。
《非暴力沟通》一书中提到非暴力沟通模式包括四个要素:观察,感受,需要,请求。这四个要素也可以应用于婆媳关系中。
生活中大多数问题,包括婆媳问题也大多由于沟通不畅导致,同时很多问题,都是可以通过有效沟通解决的。
美国得克萨斯大学教授乔纳森.考拉有一项研究说明,如果对方的意见与自己的一致,人们一般就会认为对方的观点是正确的,这种现象称为“一致效果”。
在“一致效果”的作用下,一个人很容易增强对对方的信任感。
先承认对方观点的合理性,然后再说出自己的见解。
而不是在对方还没说完话就打断,告诉对方他的观点是完全错误的,这样只会激起对方更强烈的反驳。
小希经常翘鼻子眨眼睛地调侃,看,我的方法可是有科学依据的!
朋友们抚掌大笑,纷纷点赞。
招数二、“客户”第一
朋友丽茹,性格直率真诚,消费观念超前,喜欢到处旅游。
她去过大部分欧洲发达国家,也带着孩子到处亲子旅游,既拓展视野,也加强了亲子关系。
她一直认为,女人一定要把自己的生活过好,才有本事让身边的人过得更好。
由于工作的性质,她喜欢买一些高端时尚物品,对于已经过期或已经无法再使用的旧电器旧衣服旧鞋子,她的方法就是扔扔扔。
反观婆婆为人,人很好、很善良,只是,一向节俭惯了。
她从不舍得自己花很多钱去国外旅游,也看不惯花大钱享受,更看不惯年轻人的所谓“断舍离”,她总认为,东西补一补就能用,为什么要随便扔?
她会把媳妇扔掉的“垃圾”重新拿回房间,已快堆积成山......
导致几万元钱一平方买来的房子,到头来,到处都是不知道什么时候才能修好的旧电器,还有一双双不新不旧的除了丽茹没谁能穿的旧高跟鞋......
面对观念分歧,丽茹和婆婆经常针尖对麦芒。
丽茹不想和婆婆大吵,也没办法跟婆婆在短时间内达成共识,平心静气后,她拿出做业务的心态:把婆婆当客户对待。
因为:
一:客户第一,客户永远是对的;
二:当自己无法“说服”客户时,那么就“曲线救国”,凡事看结果。
后来,丽茹也不当面说婆婆了,婆婆舒服就好;她扔垃圾时,或者把垃圾直接丢到楼下,或者趁着婆婆不在家时,再统一处理。
最后,她拉上老公当“助攻”,每天跟老公表述自己的观念,多少也影响了婆婆的一些做法。
后来,婆婆眼不见为净,也不好意思深究媳妇的“破烂”到底扔哪里了,久而久之,她也逐渐接受这种“冷处理”方式。
后来,其他婆媳间的矛盾和问题,丽茹也依葫芦画瓢,本着“客户第一”的心态,至今相安无事。
闺蜜们都笑她,看把你嘚瑟的。
招数三:“从内心认可婆婆”
同事玲玲是个乖媳妇,她认为,如果大方向是对家庭好的,不妨听从心的声音,婆婆是对的,那就跟着婆婆走也无妨。
她样貌出众、声音甜美,在朋友间被戏称为“金融街西施”,虽已为人母,但自己却不能单独带孩子超过半天。
而她婆婆是退休的小学特级教师,在带孩子和处理孩子情绪方面有独到的见解。
同时,也学习过各种理论和知识,讲起育儿道理来,说一天都不带重样的。
所以,婆婆在育儿方面更有话事权,玲玲一般都不太能说得上话,自称为佛系妈妈。
玲玲虽然乖,却很会“来事儿”,绝不会“很傻很天真”。
她会记住婆婆的关于她的每一个日子,并一定奉上精美小礼物。
她说,婆婆也是女人,女人都希望被人关怀和惦记,特别是来自媳妇的呵护,似乎更彰显着一种“得人宠”的愉悦感。
每次出国旅游或出差到旅游城市,玲玲也从不忘给婆婆捎上自己精心准备的礼物,聊表心意。
还有,每次婆婆出去参加朋友同学聚会,玲玲都车接车送,呵护备至,让婆婆倍感有面子!
婆婆逢人就夸,经常带着一脸傲娇地向朋友们炫耀,我这个傻媳妇哟,叫她别送,她硬是要送,哎!
可把她的朋友们给羡慕坏了。
一个愿意奉献,一个愿意接纳,婆媳间也相处得越来越融洽。
玲玲说,人都是相互的。
都说婆媳关系水火不容,但是,如果双方都是真心相待,定能化解生活中的很多矛盾,最后达到相处不累,久处不厌。
04
真心相待
婆媳问题一直都是一个经久不衰的话题,生活中各有各的故事,不一而是。
娱乐圈中也有不少女明星陷于“婆媳相处的怪圈”之中,比如我们熟悉的大S也是花尽了心思,跟婆婆相处,最后为自己赢得了“好媳妇”的称呼。
刘涛也曾在某次采访提到:“要是老公给我买生日蛋糕,我肯定会想想婆婆喜欢什么,我一起买回家讨婆婆开心”。
有名气会赚钱的明星尚且如此,何况生活中的你我,更要挖空心思,努力把生活过得圆满。
不委屈求全,却也不必任何事情都争个输赢,最重要的,还是家和万事兴。
只要婆媳有心,心中有家有爱,总能彼此感染,相互成全,达成共赢。
最后,不得不感叹,婆媳婆媳,有时候需要“斗智斗勇”,有时候需要“退一步海阔天空”,但更多的时候,最好“相敬如宾”,有着恰到好处的关心,也不会有“相看两相厌”的无奈。
毕竟,距离产生美,你认为呢?
今日讨论:关于你和婆婆之间的“相爱相杀”,又有怎样的故事呢?
欢迎文末留言,说出你的故事。
作者:懒茶,有书、富书、慈怀、卡娃等多平台原创作者。80后中年美少女,愿以最真挚朴素的文字,打动你最柔软的内心。公众号:遇见懒茶(ID: lazy_chacha)
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